今天开始写稿－－在稿子完成之前，至少要忙碌三个星期，这几天大雨下个不停，我也窝在家里，想想自己也挺厉害的，就这样在家里窝着，没做什么事，只顾看魔戒DVD，这样的日子其实也挺悠闲的。
现在是下午三点五十分，太阳难得的露了脸，我想我也该回家一趟让我弟弟看看，不然一直不出现，他可能会以为我出了什么事……
前几天，他突然打电话给我，跟我讲了一大堆……不过实在言不及义，最后他才坦承，他是因为看了倪敏然自杀的新闻，猛然想起我很多天没有联络，所以他才打电话来，因为他很担心我。
脸上当场浮现三条黑线……Dear，虽然你的关心令人很感动，但你实在想太多了……
五月二十五日
这几天总在作恶梦，精神并不太好，跑到观音庙拜拜，求个心安，一票好友总笑说，从来没看过一个人那么爱拜观音。不知道是从什么时候养成的习惯，也从没有特定的日子，只是当开稿或是完稿时，我就会上山拜观音，有时在那里一个人晃个一、两个小时。
我还习惯在晚上十一点的时候看一出很古老的日剧－－冷暖人间，这是除了魔戒外，可以让我一看再看的剧情片，看似无聊，但里头却有着浓烈的亲情，对现代的人来说，这样的感情是越来越淡薄了。
发现失望这种东西很难形容，我觉得那是一种很单纯感觉，一种失落；失落是张大的嘴，会将恐惧的自己给用力吸入，然后我将窒息。
五月二十七日
进了医院急诊室，打死不能让爸妈知道，我可以想见那种将会天翻地覆的局面，还记得醒来第一句话是对弟弟说：「如果我死了，你会变得很有钱，我会把我所有的钱都给你。」
我弟气得快要炸了，他说他一毛钱都不要，他不停的追问我到底出了什么问题，生活OK 工作OK 家人OK，有车有钱有房子有工作，我到底有什么不满意？
我第一次面对他的指责，哑口无言。
出了院之后，我依然谈笑风生，好似什么事都没有发生，有些伤口在心头但不知道该怎么说出口，所以只好不停的往心里头埋了又埋。
徐姊把我训了一顿，她甚至告诉我，「如果找一夜情可以让妳快乐的话，妳就去找一夜情，一年三百六十五天，妳大可换三百六十五个男人，只要妳快乐，什么都好……」
听到她激动的话语，我不由自主的问我自己到底变成什么样子，我让很多爱我的人失望了，对吗？
五月二十八日
人群是怎么一回事？我为什么不太想接触人群？！总给自己很多的借口，因为工作，因为生活，甚至一句－－没有必要。
我的稿子要赶着完稿交给徐姊，这对我而言并不是什么了不得的大事，反正我这个人唯一可以骄傲的就是可以写小说。
弟要我搬回家住，我拒绝了，可能他也被我吓到，所以他说只要我开心就好，但今天我还是很坚持的跟他说：「你放心，如果我真的怎么样，我真的会给你钱。」
他气得不想跟我说话，只说轮到他上场打球没空听我胡扯，竟然挂我电话，他要我若真那么无聊，就陪他打Golf……他替我付场地费。
可我不要，虽然是坐在车上，然而晒一天会发疯。我果然是个很会惹麻烦的姊姊。
六月七日
昨天是六月六日，我忙着将稿子完成，因为我心中挂念着一个人，我想如果我将稿子写完之后，我可以去看他，对他说一声生日快乐，然后去买个他喜欢的蛋糕，看他露出开心的笑容。
但是事与愿违，我没有见到他，我好一阵子没见到他，虽然我几乎天天去等他，可是总失望而归，连打电话也只得到一句「他不在」；想起他，我会流泪会难过，我从不知道自己可以眷念一个人至此。
我迷上拥抱的感觉，我总对他们说，他是这个世界上唯一一个会紧紧抱着我，不会觉得我很烦的人，他们总会对我说：「I love you！。」看我流眼泪，他们会拍拍我，叫我不要哭，有很长的一段时间，我依赖着他们，没有他们，我几乎没有勇气面对明天。
我无法入睡，超过二十四小时没有阖眼了，我坐在客厅到凌晨四点，到最后，我对自己说，他现在一定有着好梦，今天他们过很快乐……很多时候，就算只是自欺都好，我总是这么对自己说，这世上已经少有人会让我为他掉眼泪，想起他们，却总是让我哭，其实我只是想看看他而已，我并不想打扰他的生活，然而或许我的存在，就是一种打扰。
我的儿子，My dearbaby……昨天是他的生日……
六月十七日
今天是端午节，对我来说，不过就是三百六十五天中的其中一天，没什么特别，爸爸竟然在这种大热天要带我去洗温泉，我当然是敬谢不敏，我只想待在家里，就算只有一个人，我也情愿。
他担心我，要我出去走走，不要一直关在家里，找朋友去唱歌、去逛街、去买东西，我说好，但转过身，我还是回家窝着。
放得开未必心里会好受，可至少一定会好过一点，芸菲送给我的一段话－－事情的执着，或许到最后还不知道执着的原因是什么，从小到大的教育在某个程度上是失败的，因为一遇到困难时，就下意识的找人帮忙，只要开口，自然有人出面来解决，到最后，当要独立去面对事物时，才发现自己根本不知如何处理。
面具－－每个人都有好几张面具，这是我同学告诉我的，我记得我当时不能理解为何做人要戴着面具。而现在，我被教导得渐渐了解，虽然迟了一点，但我明白了现代人是需要某些保护色的。
只不过我常会想，难道活在这个时代，就非要冷酷无情一点才能生活得比较快乐吗？
六月十二日
明天要交序，可是我根本不知道要写什么，我想，干脆就从电脑中抽几篇日记好了，这些文字可是最真的自己，读者最想看的，不就是这个吗？其实作者也是很平凡的。
不知从何时开始，养成了天天写日记的习惯，这成了一种乐趣。
千越风云的最后一本－－就姑且让我以这几篇日记代序吧！这也是个很好的纪念，不是吗？
