如果对婚姻没有更公平的认知，双方亦没有共识，真心觉得千万别抱着试试看的心态走入婚姻。
台湾离婚率年年攀升，有人说，以前的人结婚就是一辈子，哪像现在的人动不动就离婚，甚至将原因归咎于现代的女性太刁钻厉害，不似以往的女人认分坚持。
现代的女人跟从前的女人没什么两样，不特别厉害也不特别野蛮，唯一不同的是现代的女人自我意识觉醒，勇于为自己发声。从前的婚姻能一辈子，大多是因为有人愿意委屈隐忍，不见得与爱有关。
一位长辈因相亲结婚，婚后夫妻感情不睦，受尽精神上的折磨，但始终没离婚，她说：“别理他，假装看不见，一辈子就过了。”
从前的女人认为婚后关系不和是宿命，是前世相欠，嫁了也就认了，没有爱、没有尊重，牙一咬，还是过了。但，一辈子真的值得葬送在不幸的婚姻里吗？
前不久看见一篇文章，我想很多当媳妇的都心有戚戚焉。不少长辈及男人要求女人结婚后，要奉“婆家就是你家”为最高准则，一辈子为婆家尽忠尽孝。
但，婆家不是老婆的家，老婆嫁了你，娘家也不再是她家，如果丈夫要求“婆家就是你家”，妻子是否也可要求“娘家也是你家”？婚姻若是公平，男人在要求女人与婆家人同住、为婆家付出时，请先想想自己又肯不肯与岳父母同住，对岳父母尽孝呢？要是你办不到，拿什么要求女人？
当然有人会说：“你爱我，为何不能委屈？”
那么，你爱她吗？你要求她委屈的时候，代表你自私，你想维持自己的完整，却要剥夺对方的权益及自由。为何委屈的不是你呢？这么说来，她爱你，所以委屈，可你却不爱她，因为你不想也不肯委屈。
婚姻里的事情若总是用一方的委屈来处理，问题便永远不能解决，而只是搁置，反之，女性亦一样。
举个身边的实例。一对朋友结婚后，男方搬到女方家，跟岳母及小姨子同住一个屋檐下。不管婚前婚后，娘家大小事都要男方包办，连嫁出去的大姨子也常把男方当保母及司机使唤，予取予求。有一天，男方开始试着拒绝岳家无理的要求，大姨子竟在脸书上po文呛他说：“以前什么都没问题，现在呢？”
两人都是我的相识，我也不为谁说话，但我深深觉得这便是婚姻里的不公平。
两个人结婚，不是谁成了谁家的人，更不是谁成了谁家的奴才，没什么应该不应该，谁也都没欠谁。
这例子里的老婆在婚前常抱怨大伯爱占老公便宜，也强调婚后不跟婆婆大伯同住。很好，兄弟姊妹之间本就不该觉得谁为谁做事是天经地义，尤其是在大家庭或其中有人嫁娶后。
婚前，要怎么兄友弟恭、姊妹情深是你的事，但别忘了他（她）结婚了，是别人的老公老婆，有自己的家庭要养，我指的不是婚后就不相往来，断绝关系，而是在生活及金钱上做好合情合理的切割，不给彼此添麻烦，更别造成彼此的负担。
不想跟婆婆住，OK的。说真的，有时连自己的妈都处不好，有什么本事跟别人的妈相处？婚前把丑话说前头，是非常好的作法。
但怎么结了婚，你要老公搬到你家跟你妈还有妹妹住，又允许你出嫁的姊姊把老公当工具人？你不乐意他家人对他做的事，换成你家的人后就合情合理了吗？
这便是关系在婚姻里失衡了，失衡的婚姻，注定会不愉快，不愉快久了，就有人想逃，男人女人都一样，我可以跟你（你）一起捱苦日子，但你（你）不能让我在婚姻里委屈。
华人的婚姻关系里，太爱用委屈解决问题，为了孩子、为了面子、为了里子，为了各种理由，无论怎么委屈都要坚持下去，但我发现，在坚持下去的原因当中，却极少是因为爱。
但爱不该是两个人决定在一起的最大原因吗？
坚持“婆家就是你家”或“岳家就是你家”的男人及女人们，千万别再以爱之名要求或期待对方委屈。
委屈了老公，气跑了老婆，最后，“全家就是你家”了。
